面对孩子调皮捣蛋，甚至犯了原则性错误时，很多家长都发现自己的大脑突然卡壳，嘴唇开始打架，内心陷入纠结：
批评重了，怕伤害孩子的心理健康，怕他变得自卑、胆小；
批评轻了，又怕他没规矩、不知敬畏，变成“熊孩子”。
孩子做错事，到底该说些什么，才能既让他认识到错误，又不破坏亲子关系呢？
在需要给孩子立规矩时，这几句话，真的可以大胆说。
我现在非常生气
我的耐心已经到极限了
很多时候，家长们不太敢生气发火。
许多人都觉得“好家长”应该是情绪永远稳定的，于是硬撑、强忍、继续讲道理，直到忍无可忍、瞬间爆发……
但其实，当你说了很多遍，孩子依然当耳旁风，比如不收玩具、不睡觉；
孩子明知故犯，在你的情绪雷区上反复横跳。
这时候，真的可以很明确地表达自己的情绪：我现在非常生气！我的耐心已经到极限了！
这句话将重点放在家长自己的情绪表达上，很容易让孩子接受。
另外，家长在说这句话时，意识到自己的情绪即将失控，不只是在“管孩子”，也是在帮自己把情绪从“失控”拉回“可控”范畴。
这也是在向孩子示范一种重要能力：如何用语言整合情绪，而不是用情绪去攻击他人。
这一刻，孩子收到的不是“我被讨厌了”，而是 3 条清晰的讯息：
你的情绪边界在哪里；
行为问题是什么；
下一步该做什么。
刚才，你这个行为非常危险！
爸爸/妈妈很担心你
孩子有时候调皮，会做出一些非常危险的动作，这种情况下，我们需要让孩子记住的是“危险本身”，而不是“发怒的家长”。
当孩子突然挣脱手冲向马路中间；拿着尖锐的剪刀或筷子乱跑；试图去摸插座孔或触碰滚烫的锅。
在这种危机时刻，不少家长的第一反应往往是被恐惧激发而咆哮：“你干嘛呢！”“怎么不长记性！”孩子被吓得哇哇哭，家长也很崩溃。
想让孩子更好地记住危险，可以说：刚才，你这个行为非常危险！爸爸妈妈很担心你。
这句话可以将沟通的焦点，从“情绪宣泄（愤怒）”转移到了“情绪表达（脆弱与爱）”，能让孩子感知到你的管教源于爱，而非控制。
当孩子做出危险行为时，家长的第一步是用行动拉回孩子确认安全，然后再和孩子沟通。
这样做会伤害/影响到别人
如果别人这么对你
你有什么感受？
学龄前的孩子往往处于“自我中心”阶段，在这个阶段，孩子更倾向于从自身的角度出发进行思考，有时会容易出现一些非恶意的冒犯行为。
当孩子抢了小朋友的玩具；推搡同伴；在公共场合大声喧哗，打扰他人。
除了立即制止伤害外，要让孩子逐步学会理解他人的想法和情绪，可以很明确地问孩子：这样做会伤害/影响到别人，如果别人这么对你，你有什么感受？
这句话可以帮助孩子培养共情能力，学会换位思考。
通过这样的句子向孩子提问，可以帮助他们切换视角，在脑海中“模拟”他人的感受。
爸爸/妈妈相信你不是故意的
但我们要对这个结果负责
面对孩子的好心办坏事或无心之失， 比如：
孩子想帮忙倒水却打碎了杯子；想给妹妹喂饭却弄脏了衣服；玩球时不小心砸坏了邻居的花盆。
这时候，面对犯错的孩子，可以说：爸爸 / 妈妈相信你不是故意的，但我们要对这个结果负责。
这句话可以把事件从“道德审判”拉回到“问题解决”。
如果家长在孩子犯错时直接批评笨手笨脚，孩子会感到羞耻，进而为了逃避这种羞耻感而选择推卸责任。
长期下来，他们可能会变得害怕尝试，甚至学会撒谎来掩盖错误。
上面这四句话，在批评孩子、需要孩子改正错误的时候，都可以大胆说。
如果你实在是太生气了忍不住吼了孩子，也不要太自责，先安抚好自己情绪，接纳不完美的自己之后，再给孩子道歉解释原因。
因为只有当我们自己足够好，才能成为孩子生命中那束最温暖的光。
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